Зимата на 1997 г. Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:

- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.

- Е, и ?

- Ял е нещо, мръсникът!



Четирима старци седят на игрището за голф и играят.

- М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.

- Ахаа, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо... - добавя другият.

- И хълмчетата са по-стръмни от едно време... - казва третият.

Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания, ги прекъсва:

- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата...



Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:

- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.

- А сега? - пита другият.

- Сега...зрението ми се развали.



Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:

- Как се казваш? - попитала едната.

- Станка - отговорила другата.

- Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!



Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид:

- Наборе, вече от пет години не ми става.

- А на мен, да чукна на дърво, само от две.



Веднъж Иванчо попитал дядо си:

- Дядо, защо мама и тати, когато си легнат скарани, се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.

Дядото му отговорил:

- Ех, деди, деди, умре тоя, дека ни добреше.



Между приятелки:

- Елза ме покани на рождения си ден.

- Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!



Баба и дядо в полицията:

-Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.

-И вие не ги ли чухте?

-Не! Точно тогава сърбахме супата.



- Кога идва старостта?

- Когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината - за анализи.



Един възрастен човек се разхождал по улицата с отворен цип отпред на панталона. Друг се разминал с него и го попитал :

-Ей, дядо защо вървиш с отворен цип?

Дядото му отговорил:

-Абе, вчера когато се прибирах, се беше разкопчала ризата и ми се вдърви вратът! Та сега...



Между старци:

- Пешоо, ти колко килограма тежиш?

- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.

- А без очилата?

- Ми не знам, не мога да видя.



Разговарят двама пенсионери. Единият пита:

- Помниш ли, наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?

- Да, защо?

- На мен взе да ми действа.



Поздрав по радиото:

"А сега гробарите поздравяват всички пенсионери с песента "Чакам те да дойдеш".



Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита :

- Къде отиваш ?

- На гробища.

- А ще се връщаш ли ?



Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:

- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.

- ??

- Нощна охрана съм, бе...



- Докторе, имам склероза!

- Отдавна ли?

- Какво отдавна?

- Склерозата?

- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!



Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:

- На колко години си, дядо?

- На 63, дядовото!

- Не ти давам!

- А, аз и не мога...



Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:

- Бабче, ти на колко си години?

- На 72!

- Ммм, хващаш окото още!

Бабата се наперила:

- А ти дядо, на колко си години?

- Ами на 80!

- Еее, има още хляб в тебе.

- Хмм, ами то хляб има, ама саламът свърши!



Журналист взема интервю от столетница:

- Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?

- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.



Две баби си говорят:

-А ма, Пено, знаеш ли, че туй, сексът, било вятър работа?

- Море Гино, друго си е да си те повява вятърът от време на време!



- На кой вестник, когато му падне тиражът, му се увеличава рекламата?

- На "Трета възраст", защото рекламата му са некролози.



Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:

- Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?



Някаква баба крещи в парка:

- Помощ, изнасилват ме!

Събират се хора. Гледат - наоколо няма никой, освен бабата.

- Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва.

- Ей, ама какви хора сте значи... Не оставяте човек да си помечтае.



80-годишен старец отива на лекар с оплакването, че непрекъснато тича подир момичетата.

- Е, значи сте още млад!

- Ама не мога да се сетя за какво...



Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.

- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.

- Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж?

- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.



Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина...

- А тогава какво сте правили?

- Живеехме, детето ми, живеехме...



Възрастен човек се оплаква:

- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут... А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота..."



Млада проститутка се опитва да сваля някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично той казва:

- Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!



И старостта си има своите прелести - човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.



В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси.

Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години.

- Просто трябва да се чака, моето момиче - казва юбилярят. - Останалото са подробности.



- Докторе, имам два проблема - безсъние и склероза. Посред нощ се събуждам, ставам, отивам до тоалетната, после до сутринта се въртя и не мога да заспя...

- А склерозата в какво се изразява?

- Забравям да се върна от тоалетната.



Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:

- Седя си аз в парка на една пейка и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва, че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва: "Честит Първи април". Е как да не го застрелям?



Две баби се срещат. Едната пита другата:

- К'во прайш?

- К'во да прая?

- Ами да, к'во да прайш.



Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище. Дядото се умилява:

- А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега?

Бабата:

- Идиот! Ваня Петрова съм аз!



Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта.

- Само за една година - казва той, - покорих сто жени!

- Виж ти! - обажда се синът му. - Миналата година казваше, че били петдесет!

- Да - излиза от положението старият, - но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!



- Има сто крака и десет зъба - що е то?

- Опашка за пенсия.



- Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!

- Да, поне внучета все още мога да правя.



- Дядо, дядо, помниш ли първото момиче, което си целувал?

- Ох, аз и последното вече не помня...



Двама старци се оплакват един на друг:

- Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма...

- А стига бе, има ли нещо, дето да го нямаш?

- Да, зъби нямам.



Дама на възраст се оплаква на полицай:

- Пред малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или сексманиак!

Полицаят се вглежда в дамата и уточнява:

- Или сляп.



Жена навършва 50 години и мъжът й казва:

- На 25 години беше като роза, на 30 - като шампанско, на 40 - като шоколад, а сега на 50 - като кисело мляко...

Тогава жената му отговорила:

- Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!



Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала, попитала един човек:

- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?

- А, бабо, не се притеснявай, лягай, където намериш свободно място!



Какво е "успех" в различните възрасти:

На 5 години - да се събудиш в сухо легло.

На 17 години - да спиш с жена.

На 25 години - да намериш добра жена.

На 35 години - кариера и семейство.

На 45 години - семейство и кариера.

На 55 години - да намериш добра жена.

На 65 години - да спиш с жена.

На 85 години - да се събудиш в сухо легло.



Пенсионер влиза в приемната на доктора.

- Какво ви безпокои?- интересува се доктора.

- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.

- В какво се изразява проблема?

- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!

- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.

- Докторе, за какво говориш? - мрънка старецът.

- За жени, естествено.

- А-а-а-а, аз за стълбището, бе!