Стои Бай Ганьо пред паметника на Шилер и кима умно с глава:

- Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, та-да-да-дам (и си тананика Деветата симфония на Бетовен).



Французин, руснак и Бай Ганьо седят на маса и подхващат тема за жените си. Французинът казва за своята:

- Моята е кротка, добра, дребничка, бе направо като френска болонка е.

Руснакът на свой ред се хвали:

- Моята е вярна и предана като кавказка овчарка.

Нашият помълчал и нищо не казал.

По едно време руснакът го попитал:

- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.

А той рекъл:

- Бе, тя и моята е кучка, ма не знам каква порода е!



Интервюирали французин:

- Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?

- Ще я изям.

- А ако ви дам сандък с ябълки?

- Ще ги изям.

- А ако ви дам вагон с ябълки?

- Ще ги продам.

Питали евреин:

- Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?

- Ще я продам.

- А ако ви дам сандък с ябълки?

- Ще ги продам.

- А ако ви дам вагон с ябълки?

- Ще ги продам.

Питали българин:

- Какво ще направите, ако ви дам една ябълка?

- Ще я изям.

- А ако ви дам сандък с ябълки?

- Ще ги изям.

- А ако ви дам вагон с ябълки?

- Ще изям, колкото мога, a останалите ще нахапя.



Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четирима - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американецът предложил да изхвърлят негъра на акулите.

- А, не - казал българинът, - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.

Обърнал се към американеца:

- Кой победи във Втората световна война?

- Русия! - казал американецът и се спасил.

- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал нашенецът руснака.

- 50 милиона - казал той и отървал кожата.

Дошъл ред на негъра:

- Имена и адреси на жертвите - казал нашенецът.



Хвалят се французин, негър и българин с качествата на жените си:

- Моята - започва французинът, - ако иска да вземе нещо от шкафа над гардероба, въобще не се качва на стол. Не че гардеробът ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока.

- Моята пък - хвали се негърът, - като пере на реката, с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия - на другия бряг. Не че реката ни е толкова тясна, просто краката й са много дълги.

- А пък аз - не им останал длъжен българинът, - като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна вкъщи, задникът й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време...



Трима шофьори на ТИР - американец, французин и българин - си говорят. Американецът казва:

- Аз живея на едно равно място и като се връщам от пътуване, още отдалече натискам клаксона, жена ми разбира, че си идвам, и като стигна вкъщи, вече масата е сложена, уискито налято, а тя ме чака.

Французинът казва:

- Аз пък живея на един висок баир и като си идвам от пътуване, преди да изкача баира, давам дългите, жена ми разбира, че си идвам, и вече като вляза вкъщи, леглото готово, чаршафите чисти, а жена ми издокарана ме чака.

Българинът казва:

- Аз пък живея на нанадолнище и като се връщам от пътуване, гася мотора, спускам се без газ до къщата, промъквам се безшумно до таблото, отвъртам бушоните, вадя щангата и се скривам до вратата.

- И какво?

- Ами нищо, досега само един ми избяга.



Попитали англичанина:

- Къде е най-добре да се прави секс с жена?

- В нейния дом - отговорил той. - лека музика, добър коктейл, чисто бельо...

Задали същия въпрос на французин:

- Сред природата - възбуждащо чуруликане на птици, шепот на трева, плаж, море - отговорил той.

Попитали и Бай Ганьо:

- На стълбището. Ниската, като стъпи на горното стъпало, ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне пък, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!"



Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американец, германец и Бай Ганьо.

Регламентът бил следният: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.

Американецът бил пръв. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.

Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали, той точно протягал ръка да вземе парите.

Влязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла, съдиите се опитали да светнат, но не могли.

Тогава се чул глас в тъмното:

- Абе Ганьо, току-що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти трябваше да крадеш и крушката?



Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал, японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се Бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал вкъщи много уморен. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с Бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят помежду си:

- Леле, ако се сети да включи дърворезачката, цялата гора ще нареже за един ден.



Бай Ганьо е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал, се зачел в цифрите по надгробните камъни.

Направило му впечатление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н.

Попитал нашенецът да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват.

Замислил се Бай Ганьо, па си рекъл: "Еееех... мене пък ще ме пишат мъртвороден!"



Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали.

- Сега ще ви режем оная работа - казва вождът - на всеки според професията!

Пита французина:

- Какво работиш?

- Месар - отговаря той.

Вземат един сатър и клъц...

Американецът се оказал дървар. Един трион и готово.

Дошъл ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.

Вождът смаян го пита:

- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?

- Ами защото съм сладоледаджия!



След първата брачна нощ:

Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"

Французойката: "Това ли е всичко, мили?"

Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"

Рускинята: "Иване, жив ли си още?"

Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"



Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и паднала във водата. А наоколо пълно с акули. Скача веднага нашенецът, спасил английската кралица и веднага любопитни репортери го наобиколили:

- Абе, Бай Ганьо, как ти се оказа най-смел от всички, скочи във водата и спаси английската кралица?

А Бай Ганьо им вика:

- Абе аз че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне оня, дето ме бутна!



Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влязъл първо французинът, стоял няколко секунди и избягал навън. Влязъл след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час, два и другите двама се притеснили, че българинът може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. А Бай Ганьо просто си бил събул чорапите...



Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...На сутринта заглавие във вестника: "Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е-те-сеа-ти-бах-мамата" отвори супер сейфа!"