Двама борци са на балет. Единият казва:

- Виж бе, колко сме известни! Балерините се повдигат на пръсти, за да ни видят!



Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:

- Глей го онова яйце в края! Ама каква муцуна, а?

Второто:

- Изрод. На хипар се прави.

Третото:

- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!

А четвъртото:

- Я млъквайте! Това е киви!



Лекар пита пациент вегетарианец:

- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?

- За отмъщение. Те защо ядат зеле?



Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара.

- Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият.

- За какво ни е толкова много хляб? - пита вторият.



- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?

- С добрата.

- Добрата е, че няма лоша...



- Какво е общото между живота и кокошките?

- Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да наклепа по-долните.



Една монахиня седяла пред икона на Исус Христос в продължение на няколко дни и упорито се молела:

- Боже, прости ми, че съгреших! Прости ми! Прости ми...

Накрая Христос не издържал и се явил пред монахинята.

- О, Исусе, ще ми простиш ли греховете? - смаяна попитала монахинята.

- Да, да. А сега кажи какво всъщност искаш?



Две баби си говорят и едната пита:

- Гледа ли "Титаник" ма, Пено?

- Гледах го, Митро, ама щеше да е по-хубав, ако вместо Леонардо ди Каприо играеше Брус Уилис.

- Ама, Пено, ако играеше той, щеше да спаси кораба.



Чужденци учат български език:

- Това е маса?

- Да, това е маса.

- Това е стол?

- Да, това е стол.

- Това е какво?

- Да, това е какво.



В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до последната къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:

- Ти ли си, ангел мой?

Свещеникът се замислил малко, но отговорил:

- Не, но съм от същата фирма....



Алпинист тръгнал да изкачва много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:

- Абе, казват, че вие, йогите, можете всичко. Вярно ли е?

Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:

- Лъжат!



Дъждовна утрин. На спирката на автобуса чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава трабантче, от прозореца се показва една глава и вика:

- Някой да знае нов виц за трабантчета?



Въпрос: Каква е приликата между секса и заплатата?

Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.



Един грешник, който умрял от студ на Антарктида, попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пещта, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал, обаче нищо. Оня нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И видял - грешникът се свил в единия ъгъл на пещта и му вика:

- Вратата, вратата, затваряй вратата...



Въпрос: Каква е разликата между жената и мечката?

Отговор: Мечката те изяжда за един час, а жената те яде цял

живот.



Един човек върви по улицата и се държи отзад.

Двама лекари по другия тротоар поставят диагноза:

- Този има мускулно схващане на задника.

- Не е схващане, а хeморoиди.

Минават отсреща и го питат:

- Аз си мисля, че имате мускулно схващане, а колегата си мисли, че

имате хемороиди.

А той отговаря:

- Абе, момчета, и аз си мислих, че имам газове, aма не се получи...



Трима мъже седели прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо. По едно време барманът ги попитал:

- Вие защо стоите прави, ами не седнете като хората?

- Не можем! Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.



Две много готини жени, супер секси, си говорят във влак.

Едната казва на другата:

- Аз съм чувала, че най-добрите любовници, най-хубавите и най-надарените мъже са индианците!

- Аз пък съм чувала, че това са арменците.

В същото време на вратата на купето се чука.

- Винету Латифян. Билети и карти за проверка...



Двама негри уринират от покрива на десетия етаж. Изведнъж нещо ги дръпва отпред и те започват да падат надолу.

Единият си лети спокойно, а другият крещи:

- Как може да си толкова спокоен? Не виждаш ли, че ще паднем и ще се пребием?

- Да, но мен ме дърпат от петия етаж, а тебе - онова куче на тротоара!



Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:

- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?

- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...